男生会对不喜欢的女生有多残忍-_1

我说不会再更新了,没想到最近朋友回复多了很多。非常非常感谢所有读过这个故事的人。青春里的暗恋总是相似的,可能很痛苦,但每个人都会小心翼翼地守护这份美好,憧憬未来。

其实我这次想解释一些事情,把新增加的内容放在前面,也就是希望大家能放下一些先入为主的想法。谢谢你

后来因为一些事情我们又联系了。因为疫情,有一些想法,呃,我放不下。我知道的更多。

虽然看起来侵犯了人们的隐私,但我不想因为误会而否定这个人。出身家庭的影响真的很可怕。你试图摆脱它,证明你和他们不一样,但突然你会发现你的行为实际上是他们的缩影。

也许你应该说我心软,我喜欢他所以我同情他,所以我可以原谅他。但我不能承认每个人都是所有时间节点的选择结果的总和。每个人都在遇见自己,却在和另一个人告别。武断地判断一个人是在辜负他的过去;暴力杀人就是抹杀一个人的未来。

我试着去看他喜欢什么,试着去理解和关心他。这段感情可能有点亲密,但我最终还是放弃了。所以这个故事还是一个悲剧。人总是要做一些有意义、有可能的事情。对不起,此刻,我觉得没有结果的坚持是没有意义的。

吃了麻辣火锅,肚子疼得受不了。吃药,准备睡觉。

凌晨一点,喜欢的人突然给我发消息,让我和他聊天。他平时不爱说话,但我一直在找话题聊天,他偶尔还会回一个尴尬的表情包。所以我很惊讶,就同意了。

结果他让我教他怎么抬小妹妹,我冷冷的告诉他我要睡觉了。但他还是缠着我,说着我们认识以来最多的话,撒娇劈腿,还要我教他。

嗯,于是我躲在被子里,忍着肚子痛,看了看以前和他的聊天记录,在备忘录里写了一点笔记,在网上查了一下段子,写了很多作为女生的感受。眼泪不停地刷,凌晨三四点就睡着了。

第二天早上之后不要和我说话。

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看到大家的鼓励,我觉得。

超级开心!

事实上,我有时会想为什么我会如此卑微地爱一个人。

他在高中真的很优秀。他在实验班,而我只是平行班的尖子生。第一次见到他是在高三考场外的过道里。他和其他男孩一起靠在栏杆上。当我走出考场时,我抬头看见了他。它真的闪闪发光。当时我暗暗下定决心,要进实验班,和他上同一所大学。虽然最后都没有实现。但他只是高三枯燥生活中的一点点甜蜜,这也是让我在做题崩溃边缘傻笑的原因。高三没有联系。考试前只是偶尔瞥他一眼。最近的距离是考场,一组一排隔开。另外,我们班桌子上还有考试铭牌。最激动的时刻是我跑进实验班旁边的教室空自习,他突然推门进来。他的名字是世界上最美的发音,读起来喜悦,写起来心动。

高中毕业后,我鼓起勇气向同学要联系方式。我只敢加微信和qq,三个月没回消息了。我不敢打听他,也不敢告诉别人这个秘密。我终于在学校的红色名单上看到了他的名字。但是他好像考的不是很好,几乎比我学校差。

大学的一天晚上,我疯了,大着胆子给他发了一条短信。直接告诉他,如果可以做朋友,请回复我!(现在我觉得真的很勇敢,很可耻。)我顺利加了好友。我很兴奋,每天都在不知疲倦地找话题。

偶尔深夜看聊天记录,却深深痛恨卑微的自己。明明,我已经不比他差了,可为什么会这样,像个没脑子的小女孩?

在我给他发短信的那晚,我梦见了他。我们在微信上成了好朋友,他答应和我在一起。我们开始录像,我带他在校园里逛了逛。突然,我听到旁边一个男孩的声音,“算了,你们两个。”梦里眼角湿了,摘下耳机假装什么也没听见,然后哭着醒来。那天我告诉自己,我不能这么卑微地去爱。我现在比他好。

但有些故事。

可能从一开始就注定了。

一些初恋

水从池子里掉下来的那一刻就结束了。

我们高中老师曾经说过一句话。

对于那个年轻的人来说。

一直想试试。

失败了,受伤了。

然后我知道了。

他不是合适的人。

他没有他想象的那么好。

然后带着满足和痛苦放下这段记忆。

所以现在我在慢慢掩埋这段记忆。从深夜开始我已经两天没联系他了。虽然我一直希望他能主动跟我说一句话,但我总是在睡觉前检查手机,醒来后打开对话框。但是一切还是那么安静,没有变化。

但还是要感谢他,虽然什么都没发生,但那是我青春里一颗悄悄生长的花蕾。

尚未开花。

已经枯萎了。

就在他记忆中还有模糊轮廓的时候。

让他成为那个静静地站着的人。

闪闪发光,美丽的年轻人。

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昨晚很少见,我主动问是不是生气了。

这些都与我无关。

恩是的,喜欢你是我的事,不是你的事。

我这辈子再也见不到你了。

这与你无关。

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虽然这个跑步距离对很多人来说很容易,但我真的是从零开始的。

现在我每天跑五公里。

真的累到筋疲力尽,

脚酸得只能用机械抬起来。

当汗水真的一直往下滴。

看来他心里没那么重。

我相信最长久的爱情。

不可能是一方想要的。

但双方并驾齐驱。

你很好,但我也不差。

我最喜欢

或者拼命挣扎想靠近他的那个自己。

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距离上次已经25天了。

在这25天内。

我尽力不主动给他发信息。

突然地

渐渐地他会主动和我说话。

虽然总是问我一些事情或者向我求助。

我们关注了网易云,甚至关注了微博,我把它当成了一个色情狂。

当时觉得可以天天窥探他的生活(好变态),但是很开心。

现在它在囚禁我。

微博要三思,转微博要注明原因。

即使我想表达我此刻的感受,我也找不到一个地方来表达我的感受。

嗯。实际上

时间真的会冲淡一切。

不喜欢一个人并没有我想象的那么难。

昨晚11点,多条消息让我帮忙找剧集和bgm播出。为了匹配一首歌的前奏,我搜索了歌单中所有的轻音乐,在我喜欢的歌单中加入了很多轻音乐(但其实我已经很久没有听轻音乐了)。

他今天把剪好的音频发给我,让我帮忙查查有没有问题。

是的。

Bgm,插曲。

没有一个是我推荐给他的。

那一刻,我突然感觉到了。

我真的不喜欢他。

我以为我会很难过,但其实只是我的心空在摇摆,在失落。

因为他曾经喜欢瘦女孩。

我跑了五公里,每天几乎不吃东西。

当锁骨逐渐露出,手镯可以自由滑动,喜欢的裙子变得格外宽松,有人开始夸我瘦好看。

但是我感觉不到他的快乐。

看着昨晚加的歌单,感觉好傻。

我一定会变得更好。

变得更强

更好。

正确

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哎嘿嘿,嘿

这个故事到此结束。

这个答案不会再修改了。

知道了这一点,我并没有想象中的那么淡定从容,但也没有想象中的那么悲伤。

正如我姐姐对我说的。

就算他没有女朋友,也不会是我。

感谢知乎所有的朋友。

摔倒之后,我们要站起来继续前进!!!

最后,我很喜欢一段话。一个人的力量和脆弱是超乎想象的。有时候,一句脆弱的话无法被接受,但有时候,我们会带着眼泪走很久。

来啊!!!!!!!!!!!!!!!